Эмоции и отношения #4

Будем начинать. Из-за экстренного изменения помещения придется немного адаптироваться. Сегодня я читаю лекцию по бумажным листочкам, поэтому речь может быть чуть более запинающейся.

Сначала я скажу несколько общих вещей, которые будут интегрировать то, о чем говорил Лев, и введу базовые понятия, с помощью которых дальше расскажу про мутацию отношений. Затем будет часть про мутацию отношений, а если хватит времени — структурированный рассказ о хорошей привязанности. Спрашивайте и говорите, если что-то непонятно.

Мы постоянно меняемся: с возрастом, в зависимости от ситуации, от окружающей среды. На солнце мы одни, в холоде другие, в горах — третьи. Организм все время адаптируется. Можно этого не замечать и думать: «Я просто вспотел», но изменения происходят довольно серьезные. В течение жизни меняются рост, вес, содержание нейронов. Мы вообще такая субстанция, которая постоянно изменяется в разные стороны.

Мы меняемся и от присутствия других людей, хотя не всегда хорошо это ощущаем. Наверное, за время нахождения в группах вы уже могли заметить: с одним человеком сидишь, расползаешься на стуле, успокаиваешься. А другой только посмотрел — и ты напрягся, сжался, хочется даже отойти в сторону. Такие изменения происходят с нами постоянно.

Но психика устроена так, что внимание не направлено все время на эти изменения. Чаще мы замечаем изменения внешней ситуации, а свои опознаем только тогда, когда они становятся достаточно сильными, почти катастрофическими. Тогда мы говорим: «Вот это я изменился», «Вот это меня протерло», «Вот это я напрягся» или, наоборот, «Вот это хорошо». Чтобы отслеживать тонкие изменения в себе, нужна специальная работа и навык. Этому мы учимся на интенсиве, у психотерапевта, а в обычной жизни нас этому мало учат.

Например, если бы здесь висел кондиционер, вы, скорее всего, сначала искали бы пульт и думали, как его включить. Но мало кто задумался бы, как дышать, чтобы не было так жарко. Мы скорее регулируем окружающую среду, чем себя. А отлавливание себя и способность меняться — это отдельная работа, которую мы не всегда делаем.

Первый тезис: любая изоляция от окружающей среды и от людей искусственна и требует большого количества ресурсов для поддержания. В детстве у меня был друг, который очень старался, чтобы пластилин не смешивался. Например, сделал белые глазки у черепашки — и потом выковыривал их, чтобы белое осталось белым, чтобы к нему ни в коем случае не прилипло черное. Это желание сохранить что-то неизменным есть и у нас: мы стараемся сохранять себя такими, какие мы есть. Но это невозможно.

Как говорил Лев, если вы вступили в отношения, вы уже измазали друг друга пластилином отношений. Вы уже не остались чистого цвета, а начали меняться. И если мы говорим о нашем «я», то важно помнить: наше «я» уже создано кем-то — близкими, родителями.

Однажды на консультацию пришли мужчина и женщина. Муж постоянно говорил жене: «Я тебе сто раз сказал, как готовить пирожки, которые делает моя мама. Почему ты никак не можешь научиться?» Они ходили пять встреч, и эта тема все время возникала: жена никак не готовит такие же вкусные пирожки, хотя и рецепт есть, и способ приготовления известен.

В какой-то момент коллега сказала мужчине: «Дело не в том, что это вкусные пирожки. Дело в том, что ваша мама умела готовить только эти пирожки. Вам не приходилось учиться любить что-то другое: она говорила “Я тебе приготовила вкусно, ешь”, и другого вы почти не пробовали». Этот эталон вкусности так впечатался в него, что стал его собственным ощущением: вот это и есть вкусные пирожки. Интервенция позволила ему заметить, что жена тоже готовит вкусно.

Мы постоянно что-то впитываем и считаем своим то, что принесли из ранних дней. Но это тоже определенные изменения, которые в нас произошли.

Мы много говорили о критериях отношений, но отношения невозможно разложить на составляющие так, чтобы полностью их описать. Отношения — это чувствование. Я ощущаю эти отношения, иногда мне сложно передать словами, что с этим человеком есть связь. Я переживаю это каким-то третьим чувством.

Посмотрите на свою руку. Это не только ваша рука — это вы. Ощущение «это я» глубоко в нас зашито, но, чтобы его заметить, нужно специально направить внимание. Точно так же важно развивать чувствительность к внутренним сигналам: мы ощущаем отношения, близость и дистанцию, понимаем, какие это отношения. Не всегда это можно передать только ментально, словами.

При этом у всех нас есть желание что-то изменить — хотя бы немного, хотя бы в своем осознавании. Но одновременно у нас много защит, которые удерживают нас в привычном состоянии, потому что мы привыкли чувствовать себя такими, какие мы есть. Мы все равно меняемся, а сознание часто приходит уже после этого. Как говорят, пуповину между ребенком и матерью перерезают в момент рождения, а пережить ее перерезание мы можем ближе к тридцати годам — если это вообще хорошо случится. Психика запаздывает. Изменения могут пугать, поэтому мы удерживаем себя в ощущении, что ничего не меняется.

Отношения — это процесс, в который нужно постоянно вкладываться. Идею о том, что можно один раз создать отношения, потом отложить их и больше к ним не возвращаться, стоит оставить.

Второе распространенное верование — что конфликты разрушают отношения. Есть и противоположная, более «психологическая» идея: конфликты развивают отношения, поэтому надо конфликтовать — и тогда все будет хорошо. Это тоже упрощение.

Конфликт похож на поплавок при ловле рыбы: он показывает, что между людьми есть напряжение. Если случился конфликт, это означает, что между нами возникло определенное напряжение. Разрушают отношения не сами конфликты, а повторяющиеся непродуктивные циклы взаимодействия, которые истощают партнеров. Мы не можем сменить способ взаимодействия, залипаем в нем, год за годом ходим по кругу и в итоге истощаемся.

Если отношения становятся истощающими, перестают питать, то, скорее всего, пара застряла в способе взаимодействия, который не может измениться. Например, жена упрекала мужа в том, что он мало проводит с ней времени. Их привычный способ обходиться с этим был простым: он дарил ей подарок. Она говорила: «Ты мало со мной проводишь времени», а он отвечал: «Хорошо, пойдем купим тебе золотое украшение». Потом появлялись квартира, машина, что-то еще — по нарастающей. Она получала какое-то внимание, но сам способ их взаимодействия не развивался. В итоге это истощило обоих, и они пришли на консультацию, чтобы что-то изменить.

Изменение оказалось простым: когда жена говорила, что он проводит с ней мало времени, муж отвечал: «Ты можешь выбрать: либо мы сейчас поговорим, либо я тебе что-то куплю». Сразу стало видно, что жене тоже нужно перестраиваться: она привыкла к прежнему способу. Мужу, в свою очередь, требовалось усилие, чтобы оставаться с ней в контакте. Это позволило изменить их взаимодействие: конфликты стали происходить и развиваться по-другому.

В эмоционально-фокусированной терапии выделяют три базовых конфликтных цикла, в которых может застревать пара. Первый — атака-атака, когда оба партнера упрекают друг друга. Например, муж говорит: «Я же говорил тебе сделать гаспачо». Жена отвечает: «Нет, ты сказал, что хотел бы гаспачо, но не попросил меня приготовить его точно». Он продолжает: «Нет, ты все равно сказала, что надо гаспачо». Они атакуют друг друга, и этот цикл изматывает: из него трудно выйти.

Второй цикл — атака-уход, или преследование и изоляция. Один партнер чего-то хочет от другого, а второй все сильнее отстраняется. Например, жена приготовила дома много еды, а уставший муж приходит и говорит, что ничего не хочет и хочет посидеть один. Жена предлагает сначала курочку, потом пельмени, спрашивает, почему он не хочет общаться. Чем больше она приближается, тем сильнее он отталкивается и уходит. Чем больше вы атакуете партнера, тем вероятнее, что он будет наращивать защиту.

Третий цикл — отстранение-отстранение. Один говорит: «Я приготовил тебе гаспачо», другой отвечает: «Ну и ладно». В ответ: «Ну и тоже не надо». Никто никого не атакует и не преследует, но оба игнорируют друг друга и не приближаются. Каждый ест свое гаспачо в отдельной комнате.

Эти циклы не позволяют паре встретиться и приводят к истощению отношений. Во всех них есть стремление избежать уязвимости. Люди не говорят о том, в чем нуждаются и что переживают, а усиливают защиту: больше атакуют, прячутся, уходят или взаимно поддерживают отстранение.

Стратегии могут меняться. Важно распознать, что вы залипли в определенном цикле, осознать это и обсудить с партнером: «Смотри, это непродуктивно, это замыкает нас и не дает удовлетворения». Можно заметить, что такой способ ничего не меняет и только истощает.

Третья популярная идея — что в отношениях должно быть равенство. Сейчас речь не о равенстве в правах, а о представлении, что у партнеров должны быть одинаковые способности, что они должны одинаково вкладываться в быт, одинаково зарабатывать. В парах бывает мучительно: один партнер переживает, что другой зарабатывает больше, и кажется, что нужно обязательно подтянуться.

Но равенства способностей и ресурсов внутри пары нет — есть различия. Когда мы слышим упрек: «Ты не такой, как я», это часто означает, что человек не различает или ему не подходит то, что мы можем дать. Например, ты очень заботливая и нежная, но мне сейчас нужно не это, а твоя уверенность и стойкость. Если в тебе этого нет, важно это признавать, а не пытаться принудить человека создать в себе то, чего у него сейчас нет.

Следующая идея связана с изменой. Часто говорят, что ответственность за измену в паре равна. Есть и бытовая точка зрения: виноват тот, кто изменил. Мне кажется, здесь важно разделить две вещи. Напряжение, которое рождается и удерживается в отношениях, — ответственность обоих. Но выбор разрешить это напряжение через измену — выбор одного из партнеров, выбор конкретного способа.

Измена может быть не только поиском другого человека. Можно уйти в работу: в отношениях есть напряжение, а я целиком погружаюсь в работу, не появляюсь дома, постоянно езжу в командировки. Можно уйти в зависимость — алкоголь, наркотики. Можно уйти в ребенка. Это все способы. Способ, который выбирает человек, — его ответственность. Но напряжение между нами — наше общее напряжение.

Еще одна популярная идея: договоренности в паре — залог хорошей жизни. Будто если мы обо всем договоримся, то получим гарантию, что будем хорошо двигаться вместе. Например: «Давай договоримся, что, если ты в плохом настроении, ты сначала отдохнешь, а потом поговоришь со мной». Но мы возвращаемся к первому тезису: все меняется. Со временем и договоренность трансформируется, ее невозможно всегда поддерживать в прежнем виде.

Договариваться нужно, но договоренность не дает стопроцентной гарантии, не закрывает все щели и не избавляет нас от напряжения. Важнее замечать изменения и уметь говорить о напряжении. Если возникло что-то, что не позволяет выдерживать прежнюю договоренность, можно не упрекать человека: «Мы же договорились, ты должен немедленно это соблюдать», — а поговорить о том, что сейчас произошло, что человек испытывает. Можно быть открытыми к дискомфорту другого и к своему собственному, делиться этим. Ситуация постоянно меняется, и мы не избежим моментов, когда что-то нас перенапрягает. Важно об этом разговаривать.

Еще один тезис касается власти в отношениях. Часто считается, что партнер захватывает власть через детей, финансы, дополнительные блага и другие способы. Например: «Ты не будешь общаться с ребенком, пока не начнешь платить алименты» или «Я не буду давать тебе деньги, пока ты не научишься со мной правильно общаться». Но смысл таких взаимодействий часто не в самих атрибутах власти, а в попытке захватить внимание другого человека, контролировать его.

Нам важно, чтобы другой смотрел на нас, думал о нас, учитывал нас. Дети, деньги и другие средства — только способы удержать это внимание. Если избавиться от одного способа, например начать платить алименты, может появиться другой, через который внимание снова будет привлекаться. Как говорится, лучший способ сохранить отношения на время интенсива, когда вы уезжаете, — хорошо поругаться. Тогда несколько дней вспоминаешь человека, он вспоминает тебя, пишешь ему: «Как дела?» — а он не отвечает, и внимание уже приковано. Кажется, что никуда он не исчез.

В этом смысле власть можно понимать как контроль. Когда кажется, что другой властвует надо мной, например не дает общаться с ребенком, за этим может стоять и моя собственная потребность: чтобы он все время помнил обо мне, учитывал меня, чтобы его внимание было приковано ко мне.

Есть две хорошие книги. Одна — про пять видов людей. Другая, если хочется продвинуться в понимании отношений, — книга Дэвида Шнарха «Страсть и супружеский союз». Она написана очень живым языком, поначалу может показаться шокирующей и слишком откровенной, но стоит продолжать читать. Это хорошая книга про эмоции и супружеские отношения.

Шнарх выделяет семь пунктов эмоциональной зрелости в отношениях. Некоторые из них спорные, но большинство кажутся важными. Первый — способность успокаивать самого себя в конфликте, не ожидая, что партнер будет выполнять любую мою прихоть, и выдерживать тревогу различий. Это про то, насколько я сам могу регулировать себя внутри конфликта.

Второй пункт — способность отличить своего супруга от родителей или других людей из прошлого. Мне кажется, это задача, которая постепенно решается в паре на протяжении всей жизни. Важно учиться различать, где наши реакции направлены на близкого человека, который сейчас перед нами, а где они связаны с прошлым.

Я помню семейную консультацию с женой. Консультант сказал мне: «Посмотри на свою жену и найди пятнадцать отличий от своей мамы». Я ответил, что это очевидно. Он сказал: «Нет, назови». Я назвал пять — и завис. Потом долго мучился, продолжал называть и в итоге набрал пятнадцать. Уже тогда что-то в моем восприятии изменилось. А потом консультант сказал: «Теперь тебе нужно найти еще шестьдесят». Это была серьезная работа, я потратил на нее примерно две недели. Она действительно сильно повлияла на мое ощущение отношений.

В какой-то момент такое слипание с образом из прошлого приводит к тому, что мы общаемся не с реальным человеком, а с тем, кого помним и знаем, кто вызывает в нас уже сложившиеся реакции. Мы видим не жену, а маму.

Третий пункт — способность удерживать амбивалентное восприятие партнера в конфликте. Амбивалентное — значит разнополюсное. Когда человек злится на вас, он может быть неприятным, отвратительным, но при этом вы внутри сохраняете память и ощущение того, что он бывает и другим.

Последний пункт, который выделяет Шнарх, — понимание того, что многие реакции партнера не столько про меня, сколько про его защиты и призраки прошлого. Эта формулировка для меня спорная. В гештальт-терапии мы стараемся увидеть, что в реакциях человека относится к его проекциям и прошлым отношениям, но при этом точно есть и то, что этот человек сейчас делает вместе со мной и что я делаю вместе с ним, — то, что относится к реальности. Не всегда это только призрак прошлого. Важно находить то, что происходит в настоящем, потому что за «призраками прошлого» тоже можно спрятаться.