Лекция 7

Ну что же, всем доброе утро. Доброе утро после одного выходного дня. Народ сейчас подтягивается. Пока стояли, смотрели на ваши лица, на глаза: по кому-то видно, что хорошо отдохнули, а кому-то, кажется, нужно ещё отдохнуть — от вчерашнего отдыха. Процесс непростой, потому что начинается наша трёхдневка.

Сегодняшняя лекция — продолжение предыдущей. Не знаю, помните ли вы, о чём была первая: про отношения. В отношениях мы что-то получаем, а что-то теряем. Иногда они достаточно приятные, иногда — нет. Но в любом случае отношения — это обмен. И сегодня хочется поговорить о том, чем именно мы обмениваемся.

Сейчас такая фаза, когда мы входим в отношения и присутствуем в них. Может быть, кто-то тоже замечал: на первой трёхдневке мы никого не знали, присматривались, были одни чувства и переживания. Потом познакомились, стали общаться, взаимодействовать — уже появились знакомые люди. Но сейчас, когда стоишь здесь, всё равно есть волнение, что-то новое, вызывающее массу чувств, с которыми нужно нужно справляться.

Я замечаю: когда ты стоишь здесь, я смотрю на тебя и начинаю спокойнее дышать, потому что знаю — ты рядом, я могу на тебя опереться в случае чего. Меня всегда удивлял этот феномен: ты ведёшь уроки, читаешь лекции в институте, но, встречаясь с новой группой или даже со второй группой спустя время, всё равно волнуешься. Это чувство, с одной стороны, поддерживает и мобилизует, а с другой — заставляет чуть внимательнее присмотреться к себе и к окружению.

Если вспомнить предыдущую лекцию, мы обычно взаимодействуем, опираясь на старые сценарии и паттерны, и не всегда получаем ту реакцию, которой ждём. Тебе что-то сказали — и неясно: тебя пригласили или послали? Сидишь и думаешь. Но отношения — важнейшая часть жизни, без них одному выжить совершенно невозможно.

Вспоминается эксперимент, проведённый в Америке с грудными детьми. Их подключили к аппарату, обеспечили нужную температуру еды, питья и окружающей среды. Вроде бы ребёнок получает всё необходимое. Но дети почему-то начали терять вес, болеть, умирать. Стало понятно: как бы мы ни создавали комфортную среду, отношения — это то, что помогает не только выжить, но и жить, развиваться.

Есть фраза: мы обречены на отношения. Какими они будут — второй вопрос. Но мы не можем их избежать: мы в них присутствуем, входим в них, участвуем. Даже здесь, когда мы все вместе, складываются точки отношений, какое-то возбуждение, энергия, и мы воздействуем друг на друга.

Мы с Наташей планировали умную лекцию. Бывает, готовишься: выписываешь какую-то работу, создаёшь стройный текст. А потом выходишь, смотришь на людей и понимаешь, что этот текст не ложится, не идёт. Хотя хочется показать, что ты знаешь материал, готовился. Но начинаешь общаться — и возникает поле, которое формируется всеми.

Это похоже на опыт с магнитами: берут два магнита, рассыпают между ними железную крошку, и возникает узор, показывающий магнитное поле. Крошка не является частью поля, но, попадая в него, тоже влияет на него. Так и в группе: приходишь с одной темой, садишься участником, смотришь на людей, на их истории, рассказы — и понимаешь, что в тебе что-то происходит, меняется. Чувства, которые были до этого, могут стать совершенно другими.

Важно не проскакивать это, даже если есть идея нести вперёд светлое будущее. Стоит чуть замечать себя. Когда есть текст, который нужно рассказать, и есть свои чувства и мысли по этому поводу, возникает риск оказаться несовершенным, недостаточно правильным лектором. Это опасно, но, с другой стороны, не хочется себя бросать. Такой конфликт.

А мне сейчас важно не то, чтобы за мной записывали умные фразы. Мне важнее стоять здесь, смотреть на людей, получать отклик глазами, видеть, как в какие-то моменты люди кивают. Это для меня сейчас важнее.

Если чуть добавить умности: мы вступаем в последний этап трёхдневки, который часто называют этапом приближения или близости. Говоря о близости, обычно стереотипно подразумевают отношения между мужчиной и женщиной. Возможно, в конце предыдущей трёхдневки у вас появлялись мужско-женские темы. Но близость гораздо шире. Она может возникать с разными людьми, ценными для нас, и в ней можно многое получить — в том числе ресурс.

В одной книжке есть фраза: кошмар любых отношений в том, что в них есть двое свободных людей. Они могут свободно реагировать, вести себя совершенно не так, как тебе хотелось бы. Ты идёшь за близостью, но не факт, что получишь её. В отношениях всегда есть часть угрозы. Если мы идём в близость, мы рискуем.

Одна из угроз — потерять себя. Например, попасть в зависимые отношения, быть ими поглощённым, потерять чувствительность к собственным потребностям и состояниям. Тогда, чтобы не потерять себя, можно уйти первым или вообще не позволить себе рисковать. Если страшно, что тебя сильно затронет и ты исчезнешь, начинаешь сдерживаться, выстраивать панцирь, броню. Может быть, есть желание быть с другим, но так страшно потерять себя, что ты готов скорее потерять других, чем себя.

Тем более в этой трёхдневке при смене будут приходить новые ведущие. Но хорошо, когда есть место, где ты знаешь: что бы ты ни сказал, отношение к тебе не исчезает, тебя не бросают. Хотя, конечно, отношение временами меняется. Наверное, самое сложное — позволить, чтобы обо мне менялось мнение. Важно понимать, что оно не окончательное.

Вы наверняка сели в свои группы в первый день с одними представлениями друг о друге. Прошло время — и сейчас эти представления другие: вы иначе думаете, по-другому видите, по-другому чувствуете этих людей и себя рядом с ними. Потому что это процесс, он меняется, он не фиксированный.

Есть и страх быть использованным: что кто-то тобой проманипулирует, получит от тебя то, что хотел, а потом бросит. Это правда неприятно. Даже когда понимаешь, что другой человек не обязательно хочет сделать гадость, а просто как-то выживает, всё равно рождаются разные чувства.

Был назван и страх быть непонятым: тебя приняли, но не поняли. Ещё — страх одиночества, когда вроде бы ты со всеми, но один. Будто ты не успеешь пойти в отношения или, что бы ни делал, всё равно останешься один.

Одиночество иногда возникает автоматически вслед за стыдом. Если я почувствовал стыд и не иду в прояснение, останавливаю себя, не делаю следующего шага, то как будто остаюсь в одиночестве. Бывает комфортно быть одному в квартире: можно не говорить, вести себя как угодно. Но испытывать одиночество в группе, в социуме, там, где есть потребность в контакте, — тяжело.

Но в отношениях есть и другой полюс — ресурсы. Например, я точно знаю, что, когда я здесь с тобой, мне легче переживать. Если мы провели очень неудачную лекцию, мне было бы сложно переживать это одному. А вдвоём легче: мы рассказали, попили, поговорили друг с другом о хорошем — и стало полегче. Можно разделить ответственность, получить поддержку. Тогда легче идти в близость, в новое, неизвестное, особенно пока самому трудно. А наш опыт уже проверен разными ситуациями, и в нём есть надёжность.

Отношения — парадоксальная штука. Часто мы представляем их как сундучок, из которого можно только брать: брать, насыщаться, и тебе будет хорошо. Но жизнь показывает, что это не так. Чтобы что-то взять, нужно что-то вложить, чем-то наполнить отношения. Иногда можно взять меньше, чем дал, чтобы что-то сохранялось. Иногда забрать всё, а потом снова отдать — или не отдать. Как получится.

На первой ступени часто приходишь с ощущением: «Мне нужно, я самый голодный, дайте мне». Но постепенно понимаешь: пока не отдашь, взять что-то очень сложно. А когда отдаёшь, одновременно и получаешь. Только нужно рискнуть.

Мы говорим о балансе. Но баланс постоянно нарушается. Это похоже на канатоходца с шестом: одна сторона перевешивает, есть риск куда-то уйти. Можно остановиться, выровняться, позвать на помощь: «Падаю, дайте руку». Баланс — живая вещь.

Из ресурсов есть любовь — очень неясный, но заманчивый и привлекательный ресурс. Парадокс в том, что, если действительно даёшь любовь, получаешь её ещё больше. Под любовью можно понимать лояльность, нежность, внимание — многое. У каждого своё представление о любви. Но если её даёшь, она может вернуться.

Тогда я могу быть тем, кто раздаёт любовь, кто даёт признание. Это тоже важный статус: я тот, кто может. Возможно, кому-то это будет нужно, и он придёт что-то обменять. Хорошо, когда мы обмениваемся честно. А когда нечестно — не очень.

Можно хотеть взять, но не признаться в этом. Например, сделать какой-то ход, получить нужное, но не сказать прямо: «Мне плохо, мне нужна ваша помощь», «Скажите мне что-нибудь обо мне». Вроде бы получил, но потом трудно этим пользоваться и наслаждаться, потому что где-то знаешь: сделал не совсем честный ход.

Есть и другая сторона: если я всё время беру и беру, а люди мне дают — потому что я болею, я слабая, — у них потом почему-то возникает злость. Хотя они вроде бы сами давали. Но обмен оказался неравноценным. Кто-то потом может предъявить счёт за всё, что тебе дали.

В отношениях есть поддержка, доброта, нужность, важность, признание. И потребность не всегда возникает из недостатка. Она может возникать и из избытка. Чтобы нормально начать дышать, иногда нужно вдохнуть, как будто тебе чего-то не хватало. А иногда важнее, наоборот, отдать, выдохнуть. Поэтому мы часто в гештальт-терапии обращаем внимание на дыхание.

Нам уже маякуют, что время. В общем, сегодня важно позамечать себя: какие чувства и переживания у вас будут и как вы с ними обходитесь. Спасибо большое.