Искусство постконтакта: проживание завершения

Давайте начинать завершать. Сегодня последний день. Время ещё есть для чего-то, что может произойти, но оно ограничено: это начало завершения.

Если представить схему в парке или лесу, чтобы сориентироваться, то мы примерно здесь: полконтакт заканчивается. Ещё остаётся какое-то время, можно что-то поделать, но скоро придётся завершать. Для кого-то это просто, для кого-то непросто. Я хочу поговорить об эмоциях завершения, о том, как завершать и на что ориентироваться.

Завершение встречи или отношений часто бывает сложным, потому что оно меняет наше равновесие — равновесие в контакте, в отношениях. Не будем сейчас говорить о зависимых отношениях, где равновесие особенно зыбко: стоит двоим отстраниться друг от друга на сантиметр, и оно может моментально потеряться, оба могут как будто обрушиться.

Мы говорим о таком равновесии, где в контакте мы сближаемся, создаём некоторое уникальное «мы», уникальный дуэт. Но в любом случае это взаимосвязь, которая образуется в отношениях. После их завершения меняется баланс. Когда мы на время отстраняемся или вообще уходим из отношений, приходится заново обретать собственное равновесие. Нарушается и равновесие системы, которое нужно восстанавливать, и равновесие каждого участника отношений.

Если есть страх, что это равновесие не удастся восстановить, человек может избегать завершения отношений, избегать переходов в контакте. Он может долго удерживать контакт, оставаться в нём, лишь бы не попадать в пугающее состояние, когда, возможно, нет навыка восстанавливать равновесие.

Но завершение контакта, в котором уже всё меньше про «нас» и больше про каждого из нас, может быть совершенно приятным местом. Здесь можно вновь почувствовать и укрепить свои границы, заметить себя изменившегося, присвоить какой-то новый опыт, посмотреть на созданное в отношениях «мы» со стороны и отнестись друг к другу с благодарностью, возможно — с печалью, интересом, любопытством к новому опыту и дальнейшим контактам.

Это возможно, когда есть доверие к себе и своему навыку восстанавливать баланс, равновесие, автономность.

Как можно завершать? Самый простой и экономически выгодный способ — что-то обесценить. Алгоритм простой: найти в человеке, событии или контакте какой-то неприятный момент, сосредоточиться на нём, проигнорировать всё остальное и со спокойным сердцем разочароваться. Всё, можно идти домой.

Но есть более сложный и, возможно, более приятный, полезный, интересный путь — попытаться разобраться, какой опыт вы получили. Это можно сделать через проживание печали, удовлетворения, радости, благодарности — чувств, которые сопутствуют окончанию контакта.

Печаль — это печаль о том, что что-то не сбылось, что-то хорошее заканчивается и уже не повторится. Дайте себе погрустить. Можно говорить об этом, плакать, петь грустные песни, писать грустные стихи. Всё это помогает. Часто есть страх быть непринятым в печали. Кому-то это особенно сложно, кому-то легче, но это не повод себя останавливать.

Дайте себе почувствовать удовлетворение и радость. То, что было, могло быть непростым, но, возможно, в этом было что-то хорошее, важное. Дайте слова своей радости: улыбайтесь, пойте весёлые песни, пишите весёлые стихи. Расскажите близким и друзьям о своей радости, о своих находках. Постарайтесь заметить, что было хорошо.

Важно также дать себе почувствовать благодарность. На ней я остановлюсь чуть подробнее. Многим благодарность даётся с трудом, но это важная эмоция переживания контакта. Если удовлетворение — это про меня и контакт, то благодарность — про меня и другого.

Благодарность — это эмоция-маркер того, что я получил от другого что-то нужное, приятное. Она показывает значимость контакта, другого человека, его вклада в контакт и его эмоциональной реакции для меня. Это эмоция, которая позволяет присвоить всё, что состоялось в контакте с другим: отделить своё от общего, взять себе что-то, полученное от другого человека. Когда я беру что-то из контакта, я меняюсь. Важно заметить, что во мне появился новый опыт, что-то новое в моей идентичности.

В благодарности я переживаю значимость другого и собственную уязвимость. Поэтому рядом может появляться смущение. Открыто выражать благодарность — значит показывать свою впечатлённость другим, признавать его влияние на себя, в том числе эмоциональное.

Вместо благодарности могут появляться стыд, боль, зависть, особенно если обнаруживается дефицит или недостаток чего-то важного. Если я кому-то благодарен, значит, я в чём-то нуждался и не был в этом полностью самодостаточен. Благодарность может подавляться, если пугают переживание связанности и углубление привязанности.

Невыраженная благодарность, как и другие непрожитые эмоции, может отравлять контакт и мешать другим чувствам. Если я не успел поблагодарить, сказать спасибо, это может вызывать сожаление и даже боль. Иногда это так же трудно, как невыраженность других чувств.

В ответ на благодарность важно услышать: «Пожалуйста», «Рад помочь», «Хорошо, что тебе подошло», — или получить невербальный аналог: улыбку, рукопожатие, объятие. Это завершает обмен, означает принятие благодарности. Если этого не происходит, благодарящий может начать испытывать стыд, переживать свою неуместность и непринятость.

Невыраженная самим или непринятая другими благодарность может активировать вину и стыд: я что-то присвоил, изменился, но не признал и не заметил этого, или другие этого не признали. Это может приводить к обесцениванию другого: «Я игнорирую тебя». К самоизоляции: «Я игнорирую контакт». Или к соперничеству, когда важность другого показывается через конкуренцию.

Чувствовать и выражать благодарность другому бывает сложно, если в опыте было эмоциональное использование или манипуляции. Тогда показать благодарность может означать стать должным, уязвимым, оказаться в чьей-то недоброй власти.

Важна и благодарность к себе — как укрепление отношений со своей здоровой взрослой частью. Если ты заботишься о себе, можно быть благодарным себе за то, что организовал режим дня или вовремя отдохнул.

Сложно бывает и принимать благодарность, если есть элементы контрзависимости. В этот момент я признаю свою важность, своё влияние на другого, свою вовлечённость в его жизнь. Возникает ощущение взаимосвязанности, которое может пугать: «Я уже вовлечён в это».

Для принятия благодарности нужна эмпатия. Чужое спасибо всегда говорит о ценности чего-то для другого, но его ценности не обязательно совпадают с моими. То, что мне кажется непонятным или не очень важным, для другого может быть огромной ценностью. Если я не могу принять благодарность за то, что, как мне кажется, не делал, может возникать стыд. Тогда стоит разбираться: за что именно меня благодарят, какой мой вклад человек видит, какое своё участие я могу признать. И тогда я могу сказать: «Пожалуйста».

Часто удовлетворение есть, а благодарности нет. Тогда полезно говорить и думать об отношениях: замечаете ли вы других в своей жизни — их личности или только их функции? Если удаётся пережить печаль, радость, удовлетворение и благодарность, то функция Personality обогащается новым опытом, эмоциями, новыми способами общаться, новыми модальностями быть в контакте и наедине с другим.

Сейчас оглядитесь в этой комнате и почувствуйте, что сегодня шестой, заключительный день, последняя лекция идёт прямо сейчас. Как вы сейчас? Когда вы ориентируетесь в этом, попробуйте мысленно вспомнить последние пять дней: что это было для вас, как вы их проживали.

Можно вспоминать по дням, по каким-то местам, в которых вы побывали. Вспомните своё место в комнате, например, или очередь, в которой стояли. Вспомните, как вам было, что оказалось важным, сложным, ценным. Какие ожидания от интенсива были у вас в первый день? Оправдались ли они? Может быть, случилось что-то неожиданное, чего вы совсем не ожидали. Или, наоборот, ваши ожидания подтвердились: вы думали, что будет так — и так и произошло.

Дайте себе время вспомнить, как вы проживали эти дни. Возможно, вы что-то вспомнили о себе, что-то обдумали. Попробуйте найти образ интенсива, который рождается у вас внутри. Это может быть что угодно: какой-то красивый сюжет, ландшафт, даже какой-то нелепый герой. На что похож этот интенсив именно для вас? Какая метафора появляется сейчас? Она может меняться, рождаться постепенно, принимать разные оттенки. Важно поймать этот образ.

Когда вам удастся поймать метафору нашего интенсива, посмотрите вокруг на людей, сидящих рядом. Возможно, вы обнаружите человека, с которым хотелось встретиться и пообщаться, но раньше не получилось. Найдите такого человека. Не нужно бежать и хватать его, но хорошо бы заметить, кто это, и как показать ему: «Я обнаруживаю себя и хочу с тобой повзаимодействовать».

Пожалуйста, выберите себе пару и разойдитесь по знакомому пространству: можно в другие комнаты или на удобную лестницу, только не уходите далеко, чтобы мы успели собраться обратно. У вас есть пятнадцать минут. За это время вы успеете в обе стороны обсудить метафору, которая у вас получилась: почему именно она, что она для вас означает. Один рассказывает о своей метафоре, другой эмоционально откликается, потом меняетесь. Постарайтесь не выбирать своих терапевтических партнёров, выберите других людей.

Ну как вы после упражнения? Лица довольные. Готовы ли поделиться тем, что у вас получилось? Не обязательно рассказывать всё, можно выбрать что-то одно.

Звучит, что было приятное оживление от совпадения: вы встретились не в работе, а просто обнаружили что-то разное и одновременно очень общее. Я рада это слышать. Иногда мы хотим встретиться, но не встречаемся; сейчас вы смогли это поддержать.

Кто-то замечает себя после взаимодействия с другими более живым. Как будто включилась камера, которая раньше была выключена, и стало видно, что мы тоже играем в жизнь.

У каждого возникали очень разные метафоры и очень разные чувства. Одна из метафор была связана с перископом: внутри него много красивых геометрических фигур, словно в детском калейдоскопе. Эти фигуры — всё это я. Благодаря перископу произошёл очередной поворот, фигуры встали по-другому и образовали новую картинку. В этом одновременно есть восторг, восхищение, грусть и большая благодарность за то, что интенсив позволил сделать этот поворот.

Смотрите, сколько красивых метафор и чувств поднялось. Но время всё равно ограничено, и нас много. То, что у вас осталось, можно продолжать проживать здесь, в обратной связи, можно поговорить об этом в группе. Постарайтесь не оставаться с этим один на один. Конечно, с чем-то нужно остаться наедине, но если есть чем поделиться — пожалуйста, делитесь.