Я, наверное, уже сказал пару слов, и это будет продолжением вопроса. Я бы хотел, чтобы каждый представился: как вас зовут и в двух словах — ваши интересы здесь. Тогда я смогу как-то иначе моделировать нашу работу. Попробуйте.
Денис из Смоленска сказал, что его интересуют шутки и задача, которую он уже два года не понимает, как строить. Елена пришла с вопросом на тему отношений. Алексей хотел посмотреть работу и заинтересовался воркшопом после его презентации. Максим пришёл работать и хотел бы лучше понять, что такое Self и любовь. Ольге и Владу хотелось познакомиться. Андрей сказал, что вчера делал воркшоп примерно по тому содержанию, которое здесь представлено, и его интересует, как возникает концепция и как она работает. Были и другие отклики: интерес к образу, к изменениям качества отношений, к любви, которая одновременно притягивает и пугает.
Хорошо, давайте начнём с того, что вам здесь интересно. Меня всегда поражали две вещи. Первая — когда молодой человек почему-то выбирает девушку, с которой, казалось бы, ничего не получится. И всё равно опять ничего не получается, но он снова выбирает нечто похожее. Что это за позиция, почему так происходит? В первые минуты либо возникает ощущение взаимного узнавания, либо что-то другое, но человек уже включён в эту историю.
Вторая загадка — почему отношения иногда начинаются совершенно некачественно, почему мы сразу видим, что что-то не так, но всё равно это повторяется. Потом возникают обиды, бессмысленные обещания, и всё продолжается годами. А сначала человек чувствует себя единым, счастливым, уверенным. Я всерьёз задумался: что представляет собой наш внутренний выбор и как он связан с той моделью, в которой мы живём?
Эту модель Self я определяю как представление о себе. Можно, конечно, сказать, что это то, чем мы являемся: наши характерологические особенности. Один думает, что он жалостливый, другой — что весёлый, третий — что надёжный. Но, если говорить точнее, это напоминает формулу из фундаментальной работы Шопенгауэра «Мир как воля и представление». В личностной сфере Self — это именно представление о себе. У каждого из нас оно существует, и, на мой взгляд, оно является итогом всей нашей жизни.
Это чисто психологический феномен, феномен сознания, имеющий очень небольшое отношение к телу. Если разделить волю и представление, это будут два разных феномена. Воля — сила, драйв, то, что поднимает нас утром с постели. Почему мы встаём и куда-то идём? Не в смысле физиологической необходимости поесть, а в смысле внутреннего побуждения жить и действовать. Self выбирает форму: куда мы идём, чем занимаемся, что считаем своим делом. Но сама энергия, позволяющая встать и двигаться, идёт из Id.
Как вы узнаёте, что хотите читать? На этот вопрос невозможно ответить только рассуждением. Ответ приходит изнутри: оттуда возникает энергия, а затем она приобретает форму, которую задаёт Personality. Это важно понимать. Энергия либо есть, либо её нет. Поэтому мы видим неугомонных людей: один корабль построил, второй построил, первый миллион заработал, второй заработал, один институт открыл, второй открыл. Это про то, что у человека есть энергия.
Id, эта энергия, — в чистом виде биологический элемент. По большому счёту её количество не очень от нас зависит. Можно заниматься собой, принимать биологические добавки, но исходный объём энергии как будто дан природой. Это связано с тем, как работают митохондрии: насколько они вырабатывают энергию. У кого-то её хватает на десять километров, у кого-то — на сто. А будете вы кататься на лыжах, коньках или писать конференцию — это уже форма, которую определяет Personality.
Психиатры хорошо знают феномен, который называют снижением энергетического потенциала. У него нет ясного биологического объяснения, но сам феномен существует в психиатрии уже около ста пятидесяти лет. Каждый психиатр на уровне опыта, на уровне чутья знает, что это такое. Энергия просто есть — или её мало. Когда человеку говорят: «Успокойтесь, чем-то займитесь», — речь идёт о том, чтобы подобрать форму, то есть включить Personality.
Есть ещё то, что можно назвать сценарием. Я не до конца с этим разобрался, но сам феномен довольно понятен. Если у вас есть доступ к Id, вы хорошо чувствуете и осознаёте свою энергию, а также имеете доступ к Personality и понимаете собственный невроз, тогда появляется возможность выбора. Personality, по большому счёту, всегда содержит невротический компонент: это незавершённые действия, неосуществлённые способы быть собой.
Если бы у нас не было характера и нами полностью управляла ситуация, Personality как будто исчезла бы. Но обычно мы живём именно в Personality, а это и есть невроз. Если есть доступ к своему неврозу и к Id, можно выбирать, как поступать в той или иной ситуации. Можно не только сказать: «Люблю или не люблю», но и думать, как сделать отношения длительными, если вы влюбились.
Выбор происходит между разными представлениями о себе и способами поддерживать свою энергию. Можно раскручивать себя, а можно блокировать. Некоторые говорят: «Я не разрешаю себе влюбиться». Можно запрещать себе это чувство, а можно, наоборот, позволять ему разворачиваться. Можно выбирать ту или иную форму невроза — ту, которая вам ближе.
При этом количество энергии не становится бесконечно большим или малым. Оно может колебаться в определённых пределах, но в целом задано. Природа отпустила вам столько, сколько отпустила. Когда мы приезжаем куда-то и переживаем взрыв энергии, это не значит, что она взялась из ниоткуда. Скорее, мы сняли запрет, который был создан Personality. Энергия уже была, но оказалась разблокирована. Вы приходите в пространство, где вам говорят: «Можно», — и то, что вы долго сдерживали, вдруг начинает двигаться.
Если рассуждать строго, можно говорить о потребности в безопасности, о других потребностях. Но мне кажется, что в основе всё-таки лежит энергия. А какую именно потребность поставить на первое место, определяет Personality. Если ты мусульманин, у тебя будет одна система потребностей; если крестьянин — ты иначе проснёшься утром и будешь иначе понимать, чем тебе заниматься. Поэтому изменение Personality — одна из сторон возможного изменения вообще.
Теперь о любви. Представьте: мальчику или девочке пятнадцать лет, они сидят в школе. Он смотрит на неё и говорит: «Это моя судьба. Это единственная женщина в мире, которую я люблю». Из огромного количества людей именно эта девушка вдруг оказывается единственной. И они совершенно честно говорят друг другу: «Ты моя половинка. Ты моя единственная во всём мире».
С точки зрения элементарной логики это выглядит странно. Но мы действительно так переживаем любовь. Потом, примерно до сорока лет, мы часто удерживаем отношения, особенно пока растут дети. Когда ребёнку становится шестнадцать, семнадцать, восемнадцать или девятнадцать, у многих начинается так называемый нежный возраст.
Нежный возраст мужчины связан с тем, что женщина, с которой он когда-то идентифицировался, уже перестаёт быть тем самым образом, который его удерживал. Возникает множество других вопросов, появляются типичные семейные проблемы. В сорок лет мужчина вдруг решает: «Вот теперь я действительно начну всё сначала». Тогда врачи женятся на медсёстрах — и пошло-поехало. Это классическая история.
У женщин процесс немного другой. Как будто до тридцати лет идёт одна линия жизни, а примерно с сорока пяти начинается собственный нежный возраст. Но это уже не про репродукцию, а про Personality, про возможность иначе определить себя. Поэтому, когда на психотерапевтическую группу приходят люди сорока восьми лет, я спрашиваю: «Ну кто собирается разводиться?» И, как правило, процентов восемьдесят действительно об этом думают. Это очень сложный период семейных отношений: дети уже выросли, а старость ещё не наступила.
К этому нужно относиться спокойно и не делать резких нежновозрастных движений, тихо прожить этот период. Потому что сначала всё может быть очень определённо: «Я увидел Вику — моя женщина». Но потом происходит другое. Я говорю: «Вика, я приглашаю тебя вечером в кафе», а она отвечает: «Нет, Володя». Вот здесь и начинается совсем другая реальность.
Первый вариант: у меня нет доступа к Id, и я выбрал Вику из Personality. Представьте, что я абсолютный невротик. Зачем мне Вика из моей невротической части? Например, я знаю, что она активная, жизнерадостная, жизнеутверждающая, будет зарабатывать деньги. Я говорю, что люблю её из Id, а на самом деле выбираю из Personality. При этом у неё доступ к Id есть, и она говорит: «Нет, ты не мой репликант». А я начинаю переживать: «Как же так? Я же её люблю».
Второй вариант: у меня действительно есть доступ к Id, и я совершенно правильно выбираю её из Id — она моя. Но у неё невроз: ей нужен не репликант, а, например, папа. А я ей не отец, ей этого не получить. Тогда она выбирает Андрея. Я же Андрея люблю — видите?
Третий вариант: мы оба совпали на уровне Id, у нас любовь, всё прекрасно, мы реплицировались, как обычно бывает в восемнадцать, девятнадцать, двадцать лет. Но нам не о чем разговаривать: Personality не совпали. Вот какая трагедия. Как говорила Маша Даши: «Люблю эту женщину, еду из Санкт-Петербурга в Москву, бегу в кафе, приезжаю, сажусь, смотрю — и стучат». Вы совпали, дети прекрасные, фантастические, хоть на картинку, а Personality абсолютно разные.
Ещё вариант: встретились два невроза. Я думаю, что люблю её, а на самом деле ищу женщину-маму. Она думает, что любит меня, а на самом деле ищет мужчину-мальчика. Мы вчера говорили о гендерных трансформерах в отношениях: я транслирую женский стереотип, она — мужской. Она нашла себе женщину, я нашёл себе маму. Наши два невроза совпали, и у нас тоже любовь. Но чем это закончится?
Может ли быть дружба между мужчиной и женщиной? Конечно. Мы дружим на уровне Personality и, напрягаясь, ломая себя, идём в эту кровать, потому что «надо же». А ведь они не репликанты, они могут просто дружить. И как красиво они это объясняют: «Зачем спать друг с другом? Мы прекрасные друзья». Но как-то же положено: встречаемся, разговариваем, милуемся.
Идеальный вариант — когда вы полностью совпали и в Id, и в Personality. Когда это возможно? Конечно, скорее в более старшем возрасте, лет после тридцати. Мужчина, как правило, женится, когда у него есть квартира, деньги, например тысяча долларов. Тогда вероятность совпадения Personality больше: невроз уже достаточно структурирован или, наоборот, отработан.
Почему индейские браки бывают такими долгими? Они говорят: ваши европейские браки недолгие, потому что вы женитесь по любви, то есть из Id. А мы женимся, потому что выбирает семья. Поэтому свадьбы, может быть, не такие яркие, зато живут долго и счастливо: есть о чём разговаривать. Это встречаются два рода, два семейства, две традиции. Дети рождаются — и всё продолжается. С другой стороны, у европейцев генофонд хоть куда: все разводятся, зато дети красивые, фантастически красивые. Основное послание — не терпеть, а любить.
Если совпали в Id, но не совпали в Personality, это трагедия: физически безумно тянет друг к другу, но быть в отношениях невозможно. Если совпали в двух неврозах, то в Personality вы тоже можете совпасть, но в другом месте будет полная засада.
Есть и варианты безответной любви. У одного есть доступ к искреннему, а у другого нет: у него невроз, и он не отвечает. Или один начинает обращаться из Personality, а второй не может ответить, потому что у него нет доступа к Personality.
Основная задача — понять, есть ли у вас доступ к Id или вы делаете выбор на основании функции Personality, пытаясь вылечиться от своего невроза. В гештальт-подходе это называется паттернами: мы наступаем на одни и те же грабли. Клиент каждый раз поступает в институт, и его оттуда выгоняют; каждый раз женится на медсестре, и браки распадаются; каждый раз зарабатывает тысячу долларов и теряет их. Это паттерны.
Важно понимать, что бессознательно мы влезаем в эти паттерны, чтобы их преодолеть. В этом отношении Фрейд был неправ, когда говорил о тяге к смерти. Нет, мы создаём себе ситуацию, чтобы вырасти, преодолеть её и выйти из неё.
Если невроз в Personality очень сильный, вы будете выбирать не из Id, а из своего невроза: маму, папу, защитника, спасателя. Можно выбирать садиста, преследователя, сына, дочь, дедушку, бабушку, жертву, учителя. Это про переносы. Можно выбирать богатого, если сам нищий. Если женщина была сильно травмирована отцом, она может выбирать пьющего мужчину; мужчина может выбирать пьющую женщину. Вариантов масса.
Вопрос в том, есть ли у нас доступ к Id и не слишком ли сильный невроз. Если доступ к Id есть, всё хорошо. Но следующая задача — очень хорошо понимать свой невроз, чтобы не устраивать длительные отношения из него.
И в какой-то момент люди становятся разными. Они отыграли ребёнка, и это закончилось. Они переходят в поле Personality, становятся разными людьми. Это нормальный феномен, но получается, что у них нет шанса нормально жить как мужчина и женщина, а не как родные.
Они становятся друзьями, родными. Возможность отношений остаётся, но она довольно ограниченная. Маркером того, что вы стали родными, будет то, что вам больше не надо реплицироваться. Пока природа решает, что вы ещё можете рожать и супруг ещё может реплицироваться, вы будете нужны друг другу не только как родственники. Когда природа скажет: «Всё», — вы это почувствуете. Останетесь просто родственниками, друзьями. Посмотрите на своих родителей в шестьдесят-семьдесят лет: они уже не собираются рожать, и трагедии в этом нет.
Проблема возникает, когда природа одному говорит: «Тебе уже не надо», а другому: «Тебе ещё можно реплицироваться». Тогда тот, кому ещё можно, начинает искать другого партнёра. А супруга говорит: «Я на тебя полжизни потратила, детей вырастила, а ты реплицируешься». Если потребность в репликации есть у обоих, они никого искать не будут: будут любить друг друга, и всё будет прекрасно, ещё одного ребёнка родят. Как у Толстого: десять детей, каждый год. Но если у одного потребность есть, а у другого нет, семья начинает распадаться.
Что касается гаремов, здесь всё очень просто. Я разговаривал с мужчиной: «Как вы?» — «Мы прекрасно живём в гареме». Но ведь гарем нужно одевать, обувать. Арабские мужчины работают шесть дней, а в выходные идут работать в её магазин. Так каждый день. Поэтому многожёнство возможно только для человека, у которого очень много митохондрий: у кого их много — у того четыре жены, у кого мало — одна.
Мужчине могут нравиться разные женщины — и эта хорошая, и та хорошая. Но если ты уже реплицировался, у тебя ребёнок, дальше включается Personality. Если у тебя есть моральный долг перед женой и ребёнком, ты должен отдавать им ресурсы. Нужно внутренне быть готовым отдавать — тогда у тебя есть семья и ребёнок. Если ты всё отдаёшь, перестаёшь работать, входишь в депрессию, а в конце концов у тебя появляется другая, это уже не Personality.
Откуда тогда берётся энергия? Мне кажется, она берётся из незавершённых детских отношений. Как говорил Груз: мама не поцеловала в три года на ночь, и человек сидит и ждёт, когда же она его поцелует. Это незавершённая детская психодинамика.
Например, тебе три года. Ты лежишь в детстве и ждёшь, когда мама придёт, поцелует на ночь и скажет: «Спокойной ночи», — а мама не приходит. Или тебя отдали в круглосуточный детский сад, или сразу бабушке. Эта незавершённая ситуация не изживается всю жизнь. И ты ходишь, ищешь женщину: кто же поцелует тебя на ночь?
Один клиент рассказывал: «Моя самая большая мечта в жизни — чтобы женщина меня гладила. Я заснул, проснулся, а она опять меня гладит, как будто гладила всю ночь». Это про то, что мама недовязала. Как говорят американцы, «недовязанная вязанка». Эта дырка не зарастает никогда. Можно прожить рядом с человеком сколько угодно, но она остаётся.
Если человек что-то делает, значит, на это всё-таки есть энергия. Но посмотрите: у одного есть энергия встать, собрать еду и поехать фотографировать, а у другого её нет. У кого проблема? У того, у кого нет энергии ехать фотографировать. У обоих могут быть незавершённые отношения с мамой, но один из своего невроза выбирает партнёра, а другой — нет.
Шизофреники не болеют гипертонией. Почему? Энергии нет, ей неоткуда взяться. В этом смысле их подпитывает энергия Personality, но там есть и своя история, связанная с детскими отношениями.
Давайте попробуем сделать эксперимент. Он очень простой: сейчас мы узнаем, у кого есть доступ к Id. Нужен мужчина, который посмотрит на женщин, сидящих во внутреннем круге. Если он не найдёт себе пару здесь, сможет посмотреть во внешнем круге. Он должен внимательно смотреть не из Personality, а из Id: внутренне почувствовать — «моя» или «не моя».
После этого все женщины смотрят на этого мужчину и для себя решают: «Мой или не мой?» Затем мужчина называет тех, кого выбрал, потом женщины называют свой выбор. Мы смотрим на получившиеся пары: пары они или не пары. Оба могут ошибиться, потому что оба могут выбирать из Personality. Но группа не ошибается: группа сразу скажет, есть выбор из Id или нет.
Это такой тест для тех, кто хочет проверить, есть ли у него доступ к чистому Id. Ваш выбор может оказаться совершенно неожиданным. Сейчас вам может казаться: «Я всегда выбираю брюнеток», — а вы посмотрите и вдруг поймёте, что ваша женщина совсем другая. Это будет говорить только о том, что вы попали. Потому что сейчас выбираете не вы — природа выбирает вас.
Когда люди становятся парой, они часто краснеют. Если это красивые парни, значит, это почти наверняка пара? Не обязательно. Говорят, что партнёры часто внешне похожи. Но бывает, что вроде бы пара, но не совсем: группа чувствует, что там пятьдесят на пятьдесят, скорее братская связь. Это может происходить, когда выбор собирается из Personality.
Я говорю про долг: если человек готов отдать всю свою платформу, это уже многое значит. Но в выборе пары многое бывает пятьдесят на пятьдесят. Иногда люди похожи внешне, иногда становятся похожими со временем — как собаки становятся похожи на хозяина. Бывает, что пара видна почти сразу, а бывает, что группа чувствует только братское сходство: словно есть нечто общее, но это не пара.
Когда мы говорим о генетических особенностях, надо понимать, что это не всегда зависит от самого человека. Например, гомосексуальность и транссексуальность здесь рассматриваются как врождённые особенности, а не как психологический выбор: физическое тело может быть одного пола, а психологический пол — другого. Это связывают с особенностями структуры головного мозга и с наследственной передачей. Если вы работаете с гомосексуальным человеком, имеет смысл спрашивать и о семейной истории: например, не было ли таких случаев по материнской линии.
Если выбор произошёл на уровне Id, можно доверять природе: предполагается, что у пары будут здоровые дети, если нет других факторов. Но у женщины репродуктивный период заканчивается, и тогда заканчивается возможность любить в прежнем, репродуктивном смысле. Что она начинает делать? Влюбляться в Personality. Она может вспомнить мальчика из школы, сказать: «Я тебя любила с первого класса», — хотя им обоим уже по сорок и этот Саша давно архитектор. Иногда такие воспоминания специально озвучиваются при муже, чтобы вновь вызвать у него чувства.
Может ли женщина снова влюбиться в мужа, если он меняется? Может, но здесь оба сталкиваются с тем, что уже не реплицируются. Возникает длинный и непростой период: дети выросли, прежняя задача выполнена, и нужно понять, чем заниматься дальше. Пока люди не приходят к мысли, что старость — это время удовольствия, этот период может быть критическим. Но если им удаётся его пройти, они могут спокойно и счастливо жить до конца, получать удовольствие от того, что вырастили детей, дружить и наконец жить для себя.
Представление о старости как о времени болезней — неправильное направление. Старость должна быть временем удовольствия. На это требуется время: нужно перестроить сознание, дальность сознания. Иначе человек оказывается в неврозе, пытаясь удержать то, что уже изменилось.
Давайте ещё раз посмотрим на пары. Возраст сам по себе не имеет значения: ей может быть пятнадцать, ему сорок. Если она репликант и он репликант, возраст для этого уровня выбора несущественен. Конечно, можно сказать, что женщину после сорока мужчина вряд ли выберет, но, если природа всё-таки решила реплицироваться, выбор может произойти.
При этом в Personality конфликт бывает виден сразу. Ещё ничего не произошло, а люди уже начинают бодаться: она уже как будто говорит ему: «Не так всё просто, Андрюша». Тогда пока это не пара: человеку нужно что-то сделать со своим неврозом. А бывает действительно красивая, почти журнальная пара — словно пара для фильма или сериала. Они разные, но в них есть что-то общее; кажется, будто один из деревни, другой из города, и именно на этом контрасте возникает образ.
В таких опытах важно смотреть не только на Personality. Иногда совпадение есть процентов на восемьдесят, иногда — на пятьдесят. Бывает доступ к другому человеку, но не стопроцентный: например, примерно сорок пять процентов. А иногда совпадение, наоборот, очень точное. Можно экспериментировать в малых подгруппах: так получается разнообразнее, чем в большой группе.
Если тебе нравится человек, а ты ему не нравишься, возможны разные варианты. В одном случае у тебя нет доступа, в другом — у него нет доступа, в третьем доступ есть у обоих, и тогда оба выбирают. Здесь важно не манипулировать. В этой теме есть нежность, бережность и страсть. Если этого нет, то можно сколько угодно пытаться вызвать чувства, но любви не получится.
Personality — это не любовь, а симпатия. С человеком интересно, хочется поговорить; ключевое слово здесь — «поговорить». Может совпасть ещё и язык, и тогда возникает особая близость. А бывает, что языка нет: люди не совпадают как пара, хотя между ними может быть какое-то другое сходство.
Иногда пара оказывается стопроцентной именно по языку. Человек может никогда не думать, что другой ему понравится, а потом вдруг это происходит. Вот это и есть магия любви. В первые несколько секунд партнёр часто уже выбран: раз — второй взгляд — и всё, выбор сделан. Поэтому раньше семья нередко брала на себя функцию определения пары, ориентируясь на то, что видела со стороны.
Но это не означает снятия ответственности: «Природа решила, а я ни при чём». Наоборот, влюбляясь, человек должен очень чётко понимать, что с ним происходит. Если он просто разрешает себе использовать женщину для того, чтобы вынести собственный невроз, она становится для него не целью, а средством. Если же она действительно нравится, если есть подлинное чувство и готовность растить детей, это честнее.
Когда люди начинают жить вместе только из Personality, один играет роль, второй играет роль. Потом обоим это надоедает, и начинаются претензии. Или один сильно подстраивается под другого — например, женщина часто подстраивается под мужчину, а потом говорит: «Я десять лет с тобой жила и никогда тебя не хотела». Тогда нужно разбираться: это действительно не языковой брак или язык был, но её Personality не позволяла получать удовольствие от отношений?
Если супруги жили вместе, а потом сексуальное влечение уменьшилось, это ещё не факт, что оно действительно исчезло. Возможно, они начали обижаться друг на друга, и Personality стала их наказывать: «Я так на тебя обиделась, что теперь не буду тебя хотеть». Но если в Personality всё спокойно, всё хорошо, а язык действительно успокаивается, возникает другое состояние. Они говорят: «В общем, всё спокойно, посидим, как-нибудь дальше». Сначала их тревожит: почему мы не хотим друг друга? Потом они постепенно успокаиваются. Там нет скандалов, там скорее усталость от жизни.
Такое состояние может длиться долго — двадцать, двадцать пять лет. Люди хорошие, всё нормально, но возникает вопрос: сколько ещё можно жить только потому, что политически друг друга устраиваешь? Может показаться, что лучше, если появится кто-то другой. Но бывают и счастливые минуты, когда люди встречаются сразу и по-настоящему.
Иногда женщина рожает ребёнка — и интерес к мужу пропадает. Это может означать, что они совпали в Personality ровно до рождения ребёнка: задача была выполнена, а потом оказалось, что им не о чем говорить, интересы разные, вообще всё разное. Однако связь не всегда исчерпана: часто она подавляется скандалами и обидами.
Если совпадение в Personality стопроцентное и нет обид ни с одной стороны, это не обязательно означает постоянные измены. Люди могут жить во взаимном уважении и не изменять именно из уважения. Но у обоих влечение может приглушаться. Тогда возникает важная задача: человек понимает, что может найти кого-то моложе и, возможно, там будет страсть, но здесь есть прекрасный диалог. И это тоже может быть очень хорошей жизнью.
Иногда внешне человек сначала не нравится, а потом, когда начинаешь общаться, он становится интересен и нравится. Это тоже вопрос Personality, а не только первого впечатления. Не нужно видеть перед собой четыре миллиарда возможных партнёров. Если встреча действительно происходит, это ощущается сразу. Конечно, можно посидеть рядом, присмотреться, проверить себя. Но в целом нет какой-то неразрешимой проблемы с поиском партнёра.
И ещё важно: если природа как будто говорит, что вам сейчас не нужно репродуцироваться, а вы упорно пытаетесь это исправить, ничего хорошего не получится. Не надо заводить семью только потому, что родители настаивают. Человек может хотеть духовно расти, расширять горизонт, заниматься интеллектуальной жизнью, а мама с папой давят, потому что ждут внуков. И тогда вы начинаете исправлять то, что исправлять не нужно.
В том числе в моём возрасте можно ходить и доказывать себе: «Нет, я ещё хочу репродуцироваться». Можно звонить какой-то женщине, изображать любовь: «Ты моя любимая, сейчас у нас будет любовь». Но если на самом деле ты уже не хочешь этого, ты просто обманываешь женщину и отодвигаешь собственную трагедию принятия возраста. Вариантов здесь, на самом деле, огромное количество.
Можно совпасть по феромонам, но иметь разные индивидуальные потребности. Для кого-то достаточно близости раз в неделю, а для кого-то мало и раза в день. Тогда это становится трагедией. Важно совпасть не только в одном, но и в Personality, и в потребностях. Если люди мудрые, они будут бережно к этому относиться. Со временем потребности могут успокаиваться, и то, что раньше казалось необходимым, перестаёт быть таким острым.
Например, если мужчина хочет близости раз в месяц, а женщина — раз в день, это ещё не значит, что у него слабая половая конституция. Иногда ему просто нужно что-то почувствовать, нужна эмоциональная включённость. Это может быть вопросом чувствительности, а не силы инстинкта.
Бывает, что человек как будто пытается репродуцироваться, но толку нет. Потому что по-настоящему вкусно только там, где это действительно нужно и происходит естественно. Во всём остальном остаётся ощущение, будто мы кого-то обманываем. Как бы ни пытался человек себя убеждать, глубоко внутри он всё равно чувствует, что делает не то.
Иногда люди совпали прекрасно, но время ещё не пришло. Ему, например, нравится учиться, ему нужно ещё пять лет. Значит, надо дать этому время. А кто-то вообще не хочет репродуцироваться — и это тоже невозможно заставить изменить. Можно жить дальше, работать, путешествовать, заниматься своим делом. Так тоже должно быть. Для женщины ребёнок действительно может быть важнее — я и мужчинам об этом говорю.
